Созависимость при алкоголизме и наркомании: признаки и как помочь себе

Когда в семье есть человек с алкогольной или наркотической зависимостью, жизнь близких постепенно начинает подстраиваться под его состояние. Родственники следят, употреблял ли он сегодня, ищут спрятанный алкоголь или вещества, отдают долги, объясняются с работодателем, пытаются предотвратить очередной срыв.

Сначала все это кажется помощью. Но со временем собственные планы, настроение и спокойствие начинают полностью зависеть от поведения другого человека. Так может сформироваться созависимость.

Она возникает не только между супругами. В такую модель отношений могут быть вовлечены родители, взрослые дети, братья, сестры и другие близкие люди. 

Что такое созависимость

Созависимостью называют модель отношений, при которой человек чрезмерно сосредоточен на жизни другого: его поступках, проблемах, настроении и решениях. Собственные потребности при этом отходят на второй план.

Попытки помочь превращаются в постоянный контроль. Родственник берёт на себя чужие обязанности, пытается предупредить последствия употребления, скрывает проблему от окружающих и чувствует ответственность за то, что на самом деле от него не зависит.

При этом созависимость не является отдельным медицинским диагнозом. Термин используют для описания устойчивых реакций и моделей поведения, которые возникают в отношениях и могут серьезно влиять на жизнь человека.

Особенно часто о созависимости говорят в семьях, где есть алкогольная или наркотическая зависимость.

Почему возникает созависимость

Обычно человек не замечает момент, когда обычная помощь начинает превращаться в постоянное спасение. Все происходит постепенно.

Близкий снова не вышел на работу — родственник звонит начальнику и придумывает объяснение. Появился долг — его оплачивают. Человек обещает перестать употреблять — ему снова верят и пытаются проконтролировать каждый следующий шаг.

За таким поведением часто стоят вполне понятные причины:

• страх за здоровье и жизнь близкого;
• желание сохранить семью;
• чувство вины за происходящее;
• надежда, что усиленный контроль поможет остановить употребление;
• страх конфликта или разрыва отношений;
• привычка ставить чужие потребности выше собственных;
• желание защитить детей или других родственников от последствий проблемы.

Чем дольше продолжается зависимость, тем привычнее становится такой порядок. Человек уже может не замечать, сколько времени и сил уходит на контроль чужой жизни.

Признаки созависимости

Один отдельный поступок еще не говорит о созависимости. Ситуацию стоит оценить внимательнее, если одни и те же реакции постоянно повторяются и начинают определять вашу повседневную жизнь.

К признакам созависимости можно отнести:

• постоянные мысли о том, где находится близкий и употребляет ли он сейчас;
• попытки контролировать его деньги, телефон, круг общения и передвижения;
• желание скрыть проблему от родственников, друзей или работодателя;
• регулярную оплату долгов и устранение последствий его поступков;
• оправдание употребления стрессом, плохой компанией или сложностями на работе;
• отказ от собственных планов ради постоянного контроля;
• чувство вины, когда не получается помочь;
• страх сказать «нет», даже если просьба противоречит вашим интересам;
• постоянные перепады от жалости и надежды до раздражения и злости;
• ощущение, что спокойно жить можно только тогда, когда зависимый ведет себя так, как вы ожидаете.

Особенно показательны повторяющиеся ситуации.

Например, человек обещает больше не давать родственнику деньги, но через несколько дней снова закрывает его долг. Говорит, что больше не будет придумывать оправдания перед работодателем, а затем опять делает это, чтобы избежать очередного конфликта.

Где заканчивается помощь и начинается созависимость

Поддерживать близкого с зависимостью можно и нужно. Но поддержка не означает, что необходимо решать за него все возникающие проблемы.

Помощь — это спокойно обсудить ситуацию, предложить обратиться к специалисту, помочь найти подходящую программу, поддержать человека, когда он сам готов менять свою жизнь.

Другое дело — выполнять действия вместо него.

Постоянно отдавать долги, объясняться с работодателем, скрывать последствия употребления, контролировать каждый шаг или давать деньги после очередного обещания «это последний раз» — уже не то же самое, что поддержка.

Есть простой вопрос, который помогает посмотреть на ситуацию со стороны:

Я сейчас помогаю человеку сделать то, что он сам готов делать, или полностью делаю это вместо него?

Как созависимость влияет на семью

Когда проблема длится годами, отношения постепенно меняются.

Разговоры начинают вращаться вокруг употребления. Родственники скрывают друг от друга деньги и информацию, проверяют человека, спорят о том, как правильно с ним поступать. Даже в спокойные периоды трудно расслабиться — возникает ожидание, что скоро все повторится.

Человек может хуже спать, постоянно проверять телефон, испытывать тревогу, раздражительность и чувство бессилия. Работа, отдых, друзья и собственные интересы постепенно уходят на второй план.

При этом постоянное спасение иногда лишает зависимого возможности столкнуться с последствиями своих решений.

Если родственники каждый раз оплачивают долги, оправдывают отсутствие на работе и решают бытовые проблемы, человеку проще откладывать собственное решение о переменах.

Это не означает, что семья виновата в алкоголизме или наркомании. Ответственность за употребление нельзя перекладывать на близких. Речь идет только о том, что некоторые привычные действия родственников могут непреднамеренно поддерживать существующий порядок.

Созависимость при алкоголизме и наркомании: есть ли разница

В основе ситуация похожа: близкий человек постепенно начинает жить проблемами зависимого и пытается контролировать то, что на самом деле находится вне его контроля.

Но сами обстоятельства могут отличаться.

При алкоголизме проблему нередко долго объясняют бытовыми причинами:

• «Он выпивает только по выходным».
• «Сейчас сложный период».
• «Он же работает, значит все не так серьезно».

Такие объяснения могут мешать семье признать проблему с алкоголем.

При наркотической зависимости семья тоже может столкнуться с кризисом. Могут появляться долги, пропажи денег, резкие изменения поведения, длительные отсутствия дома. В ответ семья усиливает контроль: родственники начинают проверять телефон, контакты, деньги, искать вещества.

Но независимо от вида зависимости принцип остается похожим: собственная жизнь родственника все сильнее зависит от поступков другого человека.

Но невозможно принять за другого человека решение перестать употреблять.

Мысль «если я все сделаю правильно, он обязательно изменится» создает ощущение контроля там, где его нет. А очередной срыв в таком случае может восприниматься как собственная неудача.

Определите границы

Границы должны быть конкретными.

Например:

• не давать деньги на алкоголь или наркотики;
• не брать на себя чужие долги;
• не скрывать употребление перед работодателем;
• при угрозе агрессии заранее продумать, куда можно уйти и к кому обратиться за помощью;
• не выполнять обещания, которые человек должен выполнить сам.

При этом нет смысла ставить условия, которые вы сами не готовы соблюдать.

Если человек много раз слышит: «Еще раз — и я уйду», но ничего не меняется, такие слова постепенно перестают что-либо значить.

Не спасайте от каждого последствия

Не берите на себя обязательства, с которыми взрослый человек способен справиться сам.

Отказ делать это может вызывать чувство вины. Иногда родственнику кажется, что он «бросает» близкого в трудной ситуации.

Это не относится к экстренным ситуациям: при подозрении на передозировку, потере сознания или нарушении дыхания нужно немедленно вызвать скорую помощь.

Обратитесь за поддержкой

Если один и тот же сценарий существует несколько лет, увидеть его со стороны бывает трудно.

Работа с психологом помогает разобраться, почему сложно отказывать, откуда появляется чувство вины и почему после очередного обещания родственник снова возвращается к привычной модели поведения.

А если сам зависимый готов работать со своей проблемой, одним из вариантов может быть комплексная реабилитация, где работа направлена на саму зависимость, мотивацию и изменение привычных моделей поведения.

Что обычно не помогает

Когда близкий употребляет алкоголь или наркотики, желание немедленно что-то сделать понятно. Но некоторые действия годами повторяются и не меняют ситуацию.

Не стоит:

• круглосуточно контролировать человека, в том числе постоянно проверять телефон и переписки;
• давать деньги, если есть риск, что они пойдут на алкоголь или вещества;
• скрывать проблему и придумывать оправдания;
• брать на себя все финансовые последствия употребления;
• угрожать тем, что вы не готовы выполнить;
• пытаться тайно давать человеку лекарства;
• считать каждый его срыв доказательством собственной ошибки.

Отказ от такого поведения не означает безразличие.

Помощь остается возможной. Просто она строится не вокруг бесконечного контроля, а вокруг конкретных действий, которые зависимый тоже готов предпринимать.

Когда помощь нужна уже самому родственнику

Необязательно ждать, пока близкий согласится проходить реабилитацию.

Родственник может обратиться за консультацией отдельно: разобраться, как вести разговор, какие границы установить и какие действия в конкретной ситуации действительно помогают.

Особенно стоит обратить внимание на собственное состояние, если вы почти не спите, постоянно испытываете тревогу, перестали нормально работать и отдыхать, боитесь реакции близкого или понимаете, что вся жизнь теперь подчинена его употреблению.

Отдельная ситуация — угрозы, физическая агрессия или опасность для детей и других членов семьи. Здесь на первом месте должна быть безопасность. Такую проблему нельзя сводить только к созависимым отношениям и пытаться решить очередным разговором.